글쓴이 보관물: BRILA

BRILA에 대하여

밝게 빛나는 세상을 꿈꾸는

의미 있는 하루를 보낸다는 것, 의미 있는 삶을 산다는 것

몇 개월간의 프로포잘과 준비로 논문 1차 심사가 성공적으로 완료되었다.
절대 성공은 아니다 보충할 게 천지지만 심사라는 압박에서 벗어난 것..

그래서인가 나는 완전히 가라앉았다. 

사실 논문이 내가 앞으로 할 일에 있어서 굳이 도움이 될 거 같지도 않았고 
억지로 쓰다 보니 스트레스의 연속이었고 허무했다. 

2년 6개월
서울에 올라와 투자한 시간과 비용 그리고 의미 모든 게 허무해졌다. 

앞은 보이지 않고 답답했다.
그렇게 2~3주간을 철저히 혼자만의 시간으로 보냈다. 아무도 만나지 않고 최소한의 외출만 했다.

밤낮은 당연히 바뀌었고, 하루에 한 끼를 몰아 술과 함께 먹다 보니 소화불량에 역류성 식도염까지 더 심해졌다.
최근에 약까지 먹지 않아 증상이 더 심해진 거 같고 우울증도 온 거 같다.
뜬금없이 눈물이 나고 자괴감에 빠져있다. 어딘가로 도망치고 싶은 마음만 든다. 

이런 생각도 했다. 
힘든 사람들에게 오지랖 부려 도움이 되고자 하는 사람이 정작 자신은 안 챙기고 뭐 하는 건가 싶다.
다들 자기감정, 인생 살기 바쁠 테니 도와달라고 손 내밀 사람이 없다. 들어달라고 할 사람도 없다.

그래도 글을 쓰다보니 우울증으로 힘든 사람들을 위해 이 사이트를 만든 건 정말
내 인생에서 의미 있는 행동이었구나 싶다.

오늘 이렇게 갑자기 글을 쓴 이유는 제목이다. 스스로 해주고 싶은 말이었기때문이다.

오늘 하루도(며칠간) 무의미하게 이불 속에 누워 티브이만 봤다.
논문 써야 되는데, 운동해야 되는데만 되뇌었고 결국
‘지금은 내가 너무 심적으로 힘들고 우울하니까 정신 좀 휴식할 겸 좀만 쉬자’ 라고 계속 이불속으로만 파고 들었다. 

뻔했다. 하루가 무의미했으니 우울할 수밖에, 우울한 정신을 핑계삼아 또 게으름을 합리화시켰고 스스로 우울함의 굴레에 빠져들어 있었다. 

이 글을 쓰고 나서 차가 덜 막힐 시간쯤 혼자 바다나 가야겠다. 갔다 오는 길에는 맛있는 점심도 먹고 병원에 들러서 다시 약을 처방받고 와야지.

하루를 의미 있게 산다는 게 결국 인생을 의미 있게 사는 것이 아닐까
그렇다고 굳이 그렇게 큰 의미를 찾을 필요는 없을것 같다.

아침에 일어나 음악을 듣고 햇살을 마주보고 엄마에게 전화하는 것
설거지와 빨래는 미루지 않는 것, 운동이 귀찮으면 잠시라도 걷는것 
논문 쓰는게 힘들면 그냥 오탈자 정리라도 

작은것부터 의미를 만들어가면 되지 않나 싶다.

화이팅하자.
너도, 나도 그리고 여기 모두, 세상 모두가

 

 

 

 

 

인생 웹툰 쌍갑 포차 #1

다음 웹툰 쌍갑 포차 내용 일부분

(삼신할매가 아가를 엄마 뱃속에서 내보내기전에 아이에게 하는 말)

삼신할매 : 아가

아가 : 응?

삼신할매 : 인생이라는 판은 아주 복잡하고 정교하고 섬세하게 짜여 있단다.

혼자 외줄 타기 하며 살아가는 것 같지만, 절대 그렇지 않아.

당장 눈에 보이지 않는 길과 인연이 더 많은 게 인생이야.

그러니 무자비한 어려움 앞에 크게 좌절하거나 거칠게 흔들릴 것 같으면, 

종교를 가지든 철학을 공부하든 신념을 지니든 하다못해 사자성어 하나라도 등 뒤에 놓고 기대 살면서

항상 네 삶의 자리를 지켜내라. 알겠지? 

 

아가 : 응 , 할머니 이제 할머니 못 봐?

삼신할매 : 잘 크고 있나 한 번씩 보러 갈테니 어서어서 아빠, 엄마 보러 가자.

 

꼰대

꼰대면서 꼰대가 아닌 듯 쿨한척 하는 꼰대와 그냥 꼰대중 누가 더 나쁜 꼰대일까 고민하는 내가 꼰대일까 이런 날 이상하게 생각하는 니가 꼰대일까 꼰대는 왜 꼰대가 꼰대인줄 모르고 꼰대짓을 하는건지 이러나 저러나 소리지르는니가 챔피언